El tiempo del lobo

(vista por Surlaw)

Durante los primeros minutos, Haneke parece amenazarnos con otra sesión de Juegos Divertidos, y eso es algo que acojona. Pero adelantaré sin mala conciencia que no van por ahí los tiros. Ahora bien, sí que nos enseña de nuevo una imagen pesimista del ser humano, algo que ya es costumbre y que parece dársele bastante bien. Poco a poco uno se va dando cuenta de qué situación rodea todo, y al final se le muestra una imagen del ser humano en situaciones extremas que está muy bien conseguida, mucho más sutil en contexto y planteamiento que otros intentos más apoyados en la ciencia ficción (algunos de ellos buenos, como Cube, pero desde luego muy distintos). Es recomendable.

Ahora bien, aprovecho esta ocasión para cagarme en la PUTA MADRE que parió a los que subtitulan películas del eMule sin tener ni puta idea no sólo del idioma de partida, sino también del de llegada. Aprovecho esta ocasión porque he tenido que sufrirlo justo con esta peli, donde el franchute parece hablado con uzi y los subtítulos eran una jodidísima mierda. Aparte de que la traducción parecía hecha con el google, y eso lo pude comprobar por lo que fui pillando de los diálogos originales (una bofetada no es una palmada, colega), el individuo en cuestión no sabía lo que era la sintaxis del castellano, escribía cosas sin sentido y por encima colocadas con adelanto o desfase con respecto donde deberían estar. Incluso, a veces, algunos subtítulos salían durante sólo medio segundo, en plan 'a que no me pillas', o simplemente se quedaban en el limbo. Una jodida frustración. Y al final apareció el apodo del responsable: "Subtítulos por Gandalfmetal". Friki del Señor De Los Anillos tenía que ser.

Mira, Gandalfmental, si lees esto porque en algún momento de narcisismo colocas tu nick en el google, quiero decirte que la gente ha de dedicarse a lo que sabe, y si no sabes ni traducir ni colocar subtítulos, no está bien que nos toques los cojones a otros por el caprichito. Un poco de coherencia, que a mí también me molaría mucho ser socorrista y ligarme a las titis, pero sé que no valgo para eso y por tanto me jodo.

-por Surlaw

Capote

Un gordito afeminado y pelirrojo quiere escribir un libro sobre unos señores muy viriles que han matado a una familia por las bravas; pero, en lugar de inventárselo todo como un buen profesional, decide documentarse e incluso entrevistarse con los asesinos, cuya belleza sureña y enigmático carisma dejan al escritor con los sentimientos hechos un lío. El tío se pasa toda la peli ruborizado y les regala libros y les da papillitas y se comporta como una quinceañera con el primer síndrome premenstrual de la primavera. Al final ya no sabe si se está enamorando o los quiere como amigos o es sólo un calentón, pues en el fondo no es que tenga pocas ganas de que los ahorquen de una puñetera vez para poder terminal su novela con un final molón.

Vamos, que la cosa tiene todos los elementos para ser una comedia descojonante.
Si la hubiese dirigido yo, hubiese fichado a Woody Allen para hacer de neurótico escritor, a Robert DeNiro y Joe Pesci para hacer de asesinos rompecorazones, a Scarlett Johanson en el papel de la chica y a Felipe Seymour Hoffman de secundario divertido.

Pero el novato Bennett Miller prefió poner a Seymour de prota y montar un dramón de cuidado para que le diesen algún oscar... y el caso es que funcionó y le quedó una peli muy bien hecha con unas interpretaciones impecables, pero que no deja de ser una penitencia de dos horas para el espectador.
Que no es que no mole, en serio, es sólo que no tiene ningún sentido ir a verla pudiendo quedarnos en casa releyendo el libro.

Yo diría que lo más interesante del film es la traducción del título al español, pues algún crack tuvo la precaución de cambiar Capote por Truman Capote para que nadie confundiese el autor de A sangre fría con ninguno de sus hermanos.

Nota: un sufi.
(y les dejo con un jueguecito para diseñar personajes de South Park)

Hostel

(vista por Surlaw)

Parece ser que esta película es una apuesta por el terror realista. Eso he leído. Pero claro, es una afirmación en base a comparaciones con el género fantasmitas, y así cualquiera le pone a cualquier cosa la etiqueta de realista. No tiene mérito, vamos.

Sinceramente, yo a veces no me comprendo. No sé cómo me meto en una peli cuyo cartel es una especie de rostro humano, no muy feliz y con una taladradora en la boca; una peli entre cuyos nombres significativos aparece el vocablo 'Tarantino'. Esos datos deberían ser suficientes, y yo debía de estar muy aburrido cuando tomé una determinación a partir de ellos. Así que me metí, y lo hice sin tener ni puta idea de qué iba el tinglado. Y bueno, tengo que decir que la película no me ha parecido mala, además de que esas condiciones que he descrito en el fondo vienen a ser las mejores para verla. Creo que Tarantino sólo la produce, pero cogiéndolo como referente me ha parecido mucho más interesante que bodrios como Kill Bill o supuestas obras de arte como Pulp Fiction. Hay escenas y ratos muy buenos, y el desarrollo de la primera parte de la historia consigue inquietar al espectador apelando a su lógica suspicacia. Luego, durante la segunda parte, quizá se haga todo demasiado largo, o quizá sobren algunas cosas, pero por lo que a mí respecta se deja ver. De todas formas, recomiendo dos cosas en general:

-Al que se considere sensible que no la vea. Y se sobreentiende a qué sensibilidad me refiero cuando hablamos de algo cercano a Taradotino.
-Si la vas a ver, vete a verla sin que te cuenten más de lo que yo ya he contado. Si es posible, claro.

Y con esto está dicho todo. La película está llena de mensajes y metáforas de fácil interpretación que buscan una complicidad rápida con el espectador, y quizá eso me haya influenciado a la hora de valorarla positivamente, lo tengo en cuenta. Al no ser un entendido ni un verdadero cinéfilo, me dejo influenciar por esos truquillos con facilidad. Pero por lo menos no me he dormido como en otras, y eso ya es algo.

-por Surlaw

ETA

Qué bonito es esto de que te declaren una tregua permanente... En mi casa ayer descorchamos una botella de champán para acompañar la cena, y luego dimos cuenta de un par de botellas de pacharán mientras veíamos los reportajes sobre la continuación del inicio del fin del principio del acabose de la banda terrorista, y luego, ya de madrugada, hemos buscado el disco del Imagine de John Lennon y hemos bailado melancólicamente hasta que ha salido el sol.

Dicen los rumores que Zapatero se quedó tan asombrado por el comunicado de ETA que las cejas se le subieron un par de centímetros más de lo normal y ahora la puntita se le ha encallado de una manera tan incómoda que el resto de sus días va a tener que ir por el mundo con cara de chiste.
Desde el PP, sin embargo, insisten en que los encapuchados de la boina y las ikurriñas no eran etarras sino islamistas, y que España se está desmembrando cada vez más, mire usted.

Y, por supuesto, no son pocos los lobos que querrán colgarse una medalla por el éxito de la tardía pacificación de las Vascongadas, pero cinéfilos y teleadictos saben que la Paz nunca hubiese sido posible sin la actuación del más atractivo de todos los empollones, el inigualable Mac Gyver...
Y si usted todavía no ha visto el video de la batalla, ya tarda en clicar:

MacGyver contra ETA en el parque acuático

Paz y amor, hermanos.
(y de propina, una viñeta del Forges)

Volver

Hay artistas como Pablo Picasso, Bob Dylan, Stanley Kubrik o Michael Winterbottom que tienen culo de mal asiento y, por mucho éxito que consigan haciendo algo, su siguiente paso es siempre en una dirección perpendicular, y sus carreras va de aquí para allá aparentemente sin rumbo y, si tienen talento, no dejan de sorprender y asombrar.
Pero Peeeedro Almodóvar no es de éstos. Él es más bien como Leonard Cohen o Woody Allen, que cualquier obra suya se reconoce a la legua y su talento no consiste en sorprender por los cambios de rumbo, sino por su capacidad de ser fiel a un estilo propio en el que no cesan de profundizar.
Y hay que tener un talento de tres pares de narices para hacer algo así sin aburrir.

Por otro lado, no sé como inventa sus historias el manchego de la peca, porque se pone a amontonar adulterios, asesinatos, incestos y enfermedades terminales degenerativas con la misma naturalidad y frescura que si estuviese cocinando un refrescante gazpacho...
Y a pesar de los ingredientes que usa, el tío sabe distanciarse del morbo y del cutrerío; y de vez en cuando incluso se permite burlarse de los reality shows y los programas televisivos que viven de las mismas pasiones que él pero a un nivel de serie B.
Y así va y nos cuenta una bonita historia de amor sin apareamientos: sólo amor maternal y amor fraternal y amor vecinal, que a veces tampoco es moco de pavo.

Qué cojones, aunque la cota de personajes transexuales sea inusitadamente baja por tratarse de una película de Almodóvar, no me negarán que este Volver es más de lo mismo, o sea: un peliculón.

Nota: notable.
(pero no me confundan Volver con Devolver, y oigan, a ver si también ojean nuestros cómics, que me cuesta creer que este improvisado bloguño reciba más visitas que ellos)

24 Hour Party People

(vista por Alacrán)

Lo que aquí se cuenta es la historia de la escena musical de Manchester desde finales de los 70 hasta principios de los 90, fechas que coinciden con el nacimiento del punk y la new wave por un lado y con la muerte del acid por el otro.

Winterbottom cuenta con un montón de recursos narrativos y buenas ideas para dar forma a una narración ágil y muy original, que va desde momentos semi-documentales a paranoias psicotrópicas, como el descojono de escena en la que se dedican a envenenar pájaros.
Pero lo mejor es el amor por la vida y la contagiosa vitalidad que desprende toda la historia, porque aquí lo fácil hubiera sido cebarse en los aspectos más truculentos de la biografía de atrapados como Ian Curtis, el cantante de Joy Division, o Martin Hannett, el alcohólico productor de algunos de los mejores discos de la época. Por cierto, dos papelones de Sean Harris y Andy Serkis respectivamente, este último el tío que hace de Golum en la Trilogía de los Anillos.

Con un montón de secundarios cojonudos, diálogos brillantes, toneladas de humor y un personaje principal tan atractivo como Tony Wilson, Winterbottom monta su muy particular lección de historia musical, que se hace especialmente atractiva si además te interesa esa escena, como es mi caso. Con la tontería, llevo tres días tarareando Love Will Tear Us Apart.

Nota: Sobresaliente

-por Alacrán

Eraser, aka Gomeitor

(vista por Surlaw)

Que una puerta automática de seguridad, con su cristal antibalas y todo, se abra al pegarle un tiro al detector de incendios que hay al lado, es algo que ya no sorprende a nadie en una película de acción con Terminator como prota. Y como él lo sabía y lo último que quería era empobrecernos el espectáculo, no dudó en su momento de estrujarse los circuitos para subir el listón. Así, decidió deleitar al espectador con una serie de acrobacias aéreas que no tienen precio. Yo, particularmente, me he descojonado vivo con ellas, quizá por estar en trance quisquilloso, pero en cualquier caso sé que intentar describirlas mataría la gracia. De modo que sólo diré que quien la haya visto sabrá más o menos de qué hablo, y convendrá conmigo en que en películas así, lo que más se ciñe a las leyes de la física suele ser el pechamen de la gachí cuando corre con jersey ajustado. Y quien no la haya visto, que se considere afortunado por no haber perdido así el tiempo. No sé si la vida es corta o no, pero parece estipulado que es finita, y como aquí estamos para copiarle los discursos al otro, diré: hay que creérselo por si acaso. No vean mierda, señores, no vean mierda. No hagan como yo, caso perdido, y salgan a la puta calle a deshojar margaritas, ¡¡que es primaveraaaaaa!!!

-por Surlaw

Devolver

(por Franchu)

En una labor de altruísmo y empatía sin igual hacia todos aquellos/as que no sabéis de que va este tesoro del género cinematografico os voy hacer un resumen resumido: Devolver trata de la cogorza que pillan 6 amigas que trabajan juntas en una pescaderia de Vallecas, después de liarse a palos con un grupo de fruteras del mercado de al lado... mientras beben, una de ellas saca sushi caducado que se había mangado del currele y a todo esto se ve que les pilla un retortijón a modo de mecagoviva y ahívalapota y empiezan a trallar, vomitar, hasta que no les queda ni bilis. Todo esto claro esta con grandes planes de pota, camaras fijas, relentizadas, potadas boca arriba, potadas encima de la cabeza de las compañeras,... el director que es de los de la vieja usanza procuraba que las potas fueran reales, de ahí que antes de cada toma las actrices se liaran a comer huevos duros de cocodrilo, con testiculos de perro cocidos y lombrices coreanas. Hay que destacar un momento de la pínicula en que todas ellas se ponen a potar a la vez haciendo una parabola... una imagen muy bonita ya que como cada una pota de un color, el director hace una metafora del arco iris y lo asquerosa que es la vida...

Y aquí está el cartel.

-por Franchu

La Pantera Rosa '06

(vista por Redechium)

Todos sabemos que no andan muy sobrados en cuanto a nuevas ideas e imaginación en el cine actual, todo esta muy visto pero lo que no podía imaginar es que Steve Martin, supuestamente un cómico sin mucha gracia, escriba el guión y protagonice un film conmemorando el no sé cuantos aniversario de la creación de esta serie clásica. El resultado creo que podría calificarse de delito, crimen a la cinefilia. No llega ni a horrorosa copia, no es un homenaje al cine sino al marketing de cómo recaudar utilizando el tirón de un clásico, tan torpe, es tan pésima que puede ser un antecedente para abrir un nuevo Teorema de la Cinefilia: Si se trata de conmemorar, por la taquilla ni se te ocurra pasar… ni la negra Barbie Beyonce cantando en una cutre actuación consigue subir el nivel.

Nota: Muy Deficiente.

-por Redechium

Rotemburgo

Al igual que la del Valle de los lobos, esta peli debe ser una birría y es probable que no la veamos nunca estrenada por estos lares, pero despierta la curiosidad de los cinéfilos inquietos (más que nada por estar basada en la macabra historia de Armin Meiwes).

Quizá no les suene el nombre, pero su historia es de ésas que llenan de esperanzas a los usuários de las webs de contactos, pues Armin Meiwes es un informático que no solo conocía a sus medias mandarinas en los chats, sino que fue capaz de ligarse un señor de tan buena fe que se dejó convencer para:
a) meterse en una jaula,
b) cortarse el pirulo (que se lo comieron entre los dos, aderezado con pimienta, sal y ajo),
c) dejarse filetear
y d) someterse a una lenta "eutanasia" tras dejar constancia de que participaba en todo el ritual de forma voluntaria y premeditada.

El caso es que Harald Ermer, el abogado del caníbal, dice que en la peli "hemos encontrado 88 puntos de coincidencia con la historia del señor Meiwes y es exagerada... mi defendido aparece como un asesino brutal que al final apuñala de forma arbritaria a una persona y esto nos parece inadmisible" y demandó a la productora y un tribunal alemán ha terminado vetando la exhibición de la cinta.

Y esto constituye un peligroso precedente que dificultará la exhibición de futuras películas en las que aparezcan personajes poco simpáticos inspirados en personas reales. Sí, nos han jodido los alemanes. Según el criterio de Ermer, dificilmente podríamos ver El Hundimiento, Ciudadano Kane o Team America.

Pero de todas formas, a mí lo que más me impresiona es el concepto de dañar la imagen de un señor que todo el mundo sabe que se come a sus ligues empezando por el pito... y me lo imagino hablando con su abogado: "Que se sepa que soy un depravado antropófago, vale, qué le vamos a hacer... Pero salir en una peli ya es inaceptable! Con la mala fama que tienen los actores... ¿Qué van a pensar de mí los vecinos?"

La madre que los parió.

Nosferatu

Justo cuando empezábamos a pensar que lo del YouTube (TúTubo en la versión doblada) era la leche, el bueno de Rigola nos da a conocer el immenso poderío del GoogleVideo (VideoGaafasDePlaya en la versión doblada) y nos quedamos pasmaos...

El caso es que hoy les propondremos un juego:

Déjense seducir por esta maravilla del expresionismo alemán intitulada Nosferatu y, en menos de tres segundos, digan con que departamento de su empresa asociarían el rostro de Max Schreck (el vampiro calvo que no parpadea en toda la película):

a) Departamento de Ingeniería
b) Departamento Comercial
c) Departamento Financiero
d) Departamento de Recursos Humanos

Uwe Boll

(odiado por Fortran)

Sí, Uwe Boll ya se ha puesto por delante de Paul W. S. Anderson en mi lista de gente a la que le pegaría una patada en el culo.

Si un tío que mete 3 películas de Hollywood (House of the Dead, Alone in the Dark y BooldRayne), que incluso cuentan con actores de verdad (Jürgen Prochnow, Christian Slater, Tara Reid, Stephen Dorff, Kristana Loken, Ben Kingsley, Michael Madsen, Udo Kier...) en el Bottom 100 del IMDB, y encima sigue sacando películas, empiezas a pensar que hay algo que no funciona: No se puede ser tan mal director/guionista y encima seguir haciendo películas.

Pues bien, resulta que el hijo de la grandísima puta este lo que hace es ganar dinero produciendo malas películas, gracias a cómo funciona el sistema fiscal alemán. Si el tío fuese simplemente un mal director, pos fale, pero es que joder películas para que fracasen adrede... eso no tiene nombre.

Aquí podéis ver un artículo que explica cómo lo hace este grandísimo hijo de puta que es Uwe Boll: Uwe Boll: Money for Nothing.

-por Fortran

Hierro 3

(vista por Alacrán)

Después de El viaje de Chihiro, Kung-Fu Sión y Hero, mi nuevo dolor de cabeza se llama... Hierro 3.

Un tío que es sigiloso, juega al golf de puta madre y se dedica a meterse en casas ajenas sin robar (como en Los Edukadores, otra película cojonuda) conoce a una tía sigilosa con moratones en la cara. La química es instatanea, porque ninguno de los dos sabe hablar (¿?). Lo de no hablar yo supongo que es una metáfora de que han sufrido mucho. Luego al tío le meten a la cárcel, pero para entonces el espectador ya se ha ido del cine, ha apagado el vídeo o ha muerto. Yo, sin embargo, puedo decir que el final es como para ir a mear y no echar ni gota.

Mi opinión es que el cine oriental es una mierda. Es lento, aburrido, no pasa nada, lo que pasa no tiene interés, no hay guión, no hay personajes y deja mucho, mucho, mucho a la imaginación. Por eso da pie a que los críticos se monten la película -nunca mejor dicho- explicando qué pasa. Aunque no sé, igual el problema es mío porque no entiendo esa cultura, y la película está llena de matices que no aprecio. Pero creo que es un cine hecho para un tipo de frikis que merecen ser lanzados al sol en un cohete.

Pero hay dos momentos de risas: Cuando se meten en la casa de un boxeador, éste les pilla y, lógicamente, se calza los guantes y ostia al protagonista; y cuando el anormal del personaje principal tira mal una bola de golf y mata a una tía en un coche (lo cual le hace llorar, pero no hablar). Este momento no es sólo de risa, es también de jajas, con lo cual es un momento de risas y jajas. En general la película se hace entretenida cuando alguien le zurra al prota, que créanme, no son las suficientes veces. Sin duda, lo mejor de esta peli es que no está rodada cámara en mano.

Nota: Un cate bajíiiiiiiisimo (un cerazo, para que nos entendamos)

-por Alacrán

Notodofilmfest

Aunque el evento quedó un poco eclipsado por todo el glamour de los Oscars, esta semana también se han otorgado los premios del Notodofilmfest y habrá que felicitar al ganador Jim-Box Fernández por su H5N1, y a los tres segundones Alberto González, Oriol Puig y Vanesa Hernández (por Cirugía, Zapatos Limpios y Resaca, respectivamente).

Los 921 cortos participantes están disponibles online y gratis, y encima hoy es viernes, menudo gustazo.
(y, ya que hablamos de cortos, hagamos un poco de burla de los fans de Star Wars, que siempre apetece)

Happy slaping

Cámara en mano, en plan dogma; primer plano de un señor con cara de bobo; una voz en off que le dice: "sonríe, colega, que te estamos gravando"; el señor que obedece y sonríe... y un cholo aparece por detrás, coje carrerilla y le golpea la nuca con la mano abierta y con todas sus fuerzas. Un "plas!" que ya duele sólo de oirlo y el señor que desaparece del plano (quizá la colleja le ha pillado tanto por sorpresa que ha caido de boca al suelo, o quizá simplemente ha huído o perdido las gafas...). Se oyen carcajadas y termina la película.

Mi sobrino, al que llamaré Zoquete para preservar su verdadera identidad, tiene 12 años y cursa 1º de ESO, y presumía y me enseñaba estas imágenes que le había mandado un compañero y se quedaba sorprendido de que yo no me partíese de risa con ellas...
"Tengo más", dijo, y me enseñó otros videos con un argumento muy parecido. Algunos de ellos estaban protagonizados por cholos que se collejeaban entre ellos, pero otros lanzaban al estrellato a anónimos transeuntes o conserjes o profesores de literatura.
Y el Zoquete los encontraba supergraciosos.

Señores, dejen que les presente esta divertida moda, que, como cualquier moda que se precie, tiene un nombre muy fardón: el Happy Slaping, y que está arrasando entre los adolescentes del mundo:
Sí, sí, estos nuevos cinéfilos se dedican a coleccionar videos collejiles que se bajan de internet o se reenvían por móvil, videos que facilmente podríamos calificar de películas snuff softcore; aunque dentro del género también hay varios niveles de bestialidad: desde las collejas cordiales entre amigos en las que un tercer cholo pega una palmada para acentuar el efecto sonoro, a palizas de iniciación a bandas latinkingueñas... y a veces una cosa lleva a la otra y asesinan algún mendigo en un cajero automático de Pedralbes (recordemos la excusa que dieron esos jóvenes cineastas tras quemar viva una señora hace un par de meses: "se nos fue la mano, señoría, nosotros no queríamos llegar tan lejos").

Profesores y padres no quieren que se les haga responsables de la gilipollez de los jóvenes y afirman que los culpables de generar fascinación por la violencia son Torrente, Tarantino, los videojuegos y el Humor Amarillo.
La mayoría no parecen recordar que, antes de que se inventase la tele y los videojuegos, las primeras películas de la gran pantalla ya nos mostraban divertidas patadas, collejones y tortazos de la mano de gente tan prestigiosa como Chaplin o Lauren y Hardy.

El caso es que cada día hay más cholos y skins que descubren que ellos también pueden ser cineastas y, al igual que los programadores de Tele-5, ellos sólo dan lo que pide la audiencia.

Quizá la pregunta que deberíamos hacernos es ¿qué coño hace un zoquete de 12 años con un puto móvil?

Nota: un muy deficiente bajo.
(que lo que necesitan estos niños no es un japislapin en el móvil, sino un buen spanking en el culo)

Las horas

(vista por Alacrán)

La gente que se pone zancadillas a sí misma para no ser feliz me da pereza y me parece despreciable. Por eso los personajes de Julianne Moore y Nicole Kidman me daban bastante asquete. Junto al excesivo dramatismo y a unas metáforas demasiado complejas para mi sencillo intelecto –a qué cojones venían esos planos detalle de los huevos rotos- consiguieron que la película se me pusiera al principio un poco cuesta arriba.

Entonces apareció Ed Harris en plan robaplanos –para variar- y se sucedieron dos escenas que me dejaron el corazón en un puño; la de la estación con Nicole Kidman y el santo que le aguanta, y aquella en la que una anciana Julianne Moore cuenta las penurias de ver morir a todos sus seres queridos.

Y me pregunté si no debería ser más paciente y comprensivo con esas zorras del hortelano que ni viven ni dejan vivir.

Y en el fondo ese es el mejor cine posible, el que te hace reflexionar y te incita a ser mejor persona, ¿no?

Nota: Notable alto

-por Alacrán

El año de las luces

Parece la arquetípica película española sobre la sociedad de la posguerra vista desde los ojos de un niño orejudo, pero no lo es:
El prota (un jovencito Jorge Sanz) tiene las orejas de tamaño mediano y es un niño justo en la frontera de la adultez, de esos quinceañeros que escriben poesía y tocan la zambomba varias veces cada día, y sus ojos no están para muchas observaciones sociales... suficiente trabajo tienen siguiendo los movimientos que hacen las manos de las campesinas extrayendo leche de fresca de las ubres vacunas, o espiando las infermeras mientras se cambian de ropa tras un biombo.
En realidad la primera mitad de la peli, más que El Año de las Luces, parece El Año de las Pajas (aunque luego resulta que llega una jovencita Maribel Verdú y el tío es que incluso se enamora y deja de pelársela).

Se puede considerar un film menor de Trueba y Azcona, un simple presagio de la divertida Belle époque, o un agradable desfile de personajes secundarios simpaticones (entre los que destaca, como siempre, Chus Lampreave), pero es una película de ésas que dan ganas de vivir, y, todo sea dicho, de tocar la zambomba.

Nota: excelente.
(Y esta tarde mismamente, a las 19:30 la dan en la Filmo)

La glamourosa noche de los Oscars

Pues sí que ha sido una noche muy bonita y muy glamourosa.
Me acosté a las once y he dormido casi ocho horas...
Soñaba en un remake del clásico sueño en el que te das cuenta que andas desnudo por la calle; pero en lugar de avergonzarme continuaba tan fresco y las señoritas con las que me cruzaba me paraban y me decían que llevaba una corbata muy bonita y muy elegante, y entonces yo me daba cuenta de que no iba desnudo del todo sinó que llevaba puestos corbata verde y unos calcetines blancos, y empezaba a reirme como un loco, y entonces hacíamos el amor apoyados sobre el maletero de una limusina.
Y entraba en un bucle onírico que se repetía con cada moza que pasaba, y a todo el mundo le gustaba mi corbata verde y al cabo de un rato la moda se había extendido y todo el mundo iba vestido como yo excepto los Mossos d'Esquadra, que desfilaban montados a caballo vistiendo exclusivamente camisetas Listo Fashion y pajaritas con los colores de la bandera auntonómica.
Y todas las calles estaban llenas de limusinas que funcionaban con energía solar y sobre cuyos maleteros la gente fornicaba como si se tratase del fin del mundo.
Sin embargo, yo paraba a comprar un periodico y los titulares decían que todos los ricos habían muerto misteriosamente y que los pobres habían enriquecido de repente, y que ya no habría guerras en ningún país porque todo el mundo era feliz, y luego la quiosquera y yo hacíamos el amor y nos limpiábamos los lecherazos con la prensa deportiva.

Cuando ha sonado el despertador me he asomado a la ventana y he visto que llovía.
La gente iba vestida como cada día, las guerras perduraban, ricos y pobres seguían a lo suyo, y cada coito volvía a ir precedido de un complejo ritual de apareamiento... pero yo he duchado con alegría.
Que me quiten lo bailao.

Mientrastanto, en Hollywood han montado todo este pitote para intentar convencernos de que veamos más películas.
(Por cierto, felicidades al Alacrán porque de todas las obtusas quinielas de nuestros lectores, creo que la suya fue la menos nefasta)

Diane Arbus Revelations

Hay estos días en el MNAC un tandem de exposiciones de Henri Toulouse-Lautrec y Francesc Gimeno que no son moco de pavo, pero un poco más cerca de la Plaza España, en el CaixaForum, hay una exposición de fotografías de Diane Arbus que es la leche merengada y además es gratis.

Esta curiosa fotógrafa es otro de esos artistas que la publicidad denomina "malditos", pero no es de esos que se limitan a ganar prestigio suicidándose sino que antes de cortarse las venas también hizo un montón de fotos acojonantes: la mayoría de ellas retratos de gente fea, transformistas, feriantes, deficientes mentales y patriotas republicanos.
Dice la la leyenda que salía de casa, se daba una vueltecita por el walk side of life y con su cámara iba buscando el lado humano de los monstruos y el lado monstruoso de los humanos.

Y puede que cada foto de la Señorita Airbus sea una imagen de ésas que valen más que mil películas (vean al menos ésta o ésta o ésta o ésta o ésta o ésta), pero es que además también nos proyectan un miniciclo de cine oscuro con Freaks de Tod Browning (clasicazo incontestable), Peeping Tom de Michael Powell (que dicen que tampoco está mal del todo) y Eraserhead de David Lynch (pero de cuando Lynch era joven y divertido, ojo).

(Y, ya que hablamos de monstruosidades, les confesaré que al final vi Los Increíbles, que es una película de la Disney, y todo el mundo sabe que Disney es un monstruo corporativo de lo más perverso, de esos que invierten más en publicidad que en las películas en sí y que recaudan más vendiendo monigotes en los macdonals que en taquilla... Pero la verdad es que la peli me encantó y ahora me siento sucio)

Teorema de la Lágrima

Están a punto de dar otra tongada de Oscars y, aunque me encantaría que se llevase unos cuantos George Clooney por Buenas noches y felices sueños (más que nada porque se le ve siempre muy elegante y muy progre), la verdad es que un servidor no ha visto casi ninguna de las candidatas ni piensa hacer ninguna quiniela ni piensa irse a dormir tarde para ver qué trajes llevan las actrices este año.
Sin embargo, nos ha parecido que eran las fechas adecuadas para resucitar nuestro Curso de Cinefilia...

Teorema #9:
"Entre todas las películas candidatas a un premio de gran popularidad, ganará el premio aquella de todas ellas que sea la más triste"

Justificación:
Cualquier persona con estudios sabe que el mundo está muy jodido y que hacer reir tiene más mérito que hacer llorar... pero los responsables de estos eventos publicitarios suelen ser gente del mundo de la farándula (mayormente con problemas con el alcohol u otras drogas) y su mente suele estar regida por alucinaciones y prejuicios ancestrales (mayormente de tradición judeocristiana) que les hacen creer que lo que debe ser premiado son las miserias y lo que debe ser castigado son las alegrías.
Y, claro, les dan a escojer "la mejor película" y se endiosan, y pretenden premiar simbólicamente a los espectadores que hayan sido capaces de ver de cabo a rabo el melodrama más lacrimógeno de la temporada.

Aplicación:
Si se dedica usted a la indústria del espectáculo y quiere hacer un mundo más feliz, háganos alguna comedia profunda e inteligente; pero si quiere ganar premios vuélvanos a contar las pupas de algún suicida tetraplégico o de alguna víctima de una violación anal o de algun niño maltratado por sus viejos, etc.

Por supuesto, dejamos a nuestros lectores la tarea de buscar otros ejemplos.
(Y si algun valiente ha visto las pelis de esta temporada y quiere dejarnos su quiniela para el domingo, por cada acierto le pondremos un positivo)

Bill Tung

(recordado por el Tete)

Murió Bill Tung, actor en muchas películas de Jackie Chan.
Todos le recordamos por su papel del comisario Tío Bill en la saga Police Story (como Tito Valverde, pero con sentido del humor).

Los actores Jackie Chan y Eric Tsang, entre otros, llevarán el ataúd.

Te echaremos de menos, Tío Bill.

-por el Tete

Matar a un ruiseñor

(vista por Alacrán)

El otro día vi Matar a un ruiseñor (Robert Mulligan, 1962), supuesto peliculón al que el paso del tiempo le ha hecho flaco favor. Supongo que en su día tuvo que impactar, pero hoy en día ver una de juicios sobre un negro bueno al que unos malvados paletos racistas acusan falsamente de violar a una mujer, como que me la trae un poco floja. También vi una de los hermanos Marx, pero como no las distingo entre sí no sé cual era y además me quedé sobao a la media hora de empezar. Para risas, Los caballeros de la mesa cuadrada (Terry Gilliam & Terry Jones, 1975), que con la compañía adecuada y unos cigarros de la risa puede ser tan divertida como una patada giratoria de Chuck Norris.

Notas: Notable bajo para Matar a un ruiseñor; Sobresaliente para Los caballeros de la mesa cuadrada.

-por Alacrán